Aconteceu Comigo#10 O dia em que comi o brigadeiro da Heline

Heline é uma das participantes KamaS$utrais. Tem seus talentos, mas brigadeiro não é um deles.

O dia estava lindo demais,até a Heline me dizer:

- Meu brigadeiro é muito bom, eu coloco leite condesado, blablablá ...

- Ah, pois eu preciso provar. (Malditas palavras ...)

Depois dela ter relatado tais palavras meu dia mudou, eu topei o dedo no canto da mesa, perdi dez reais, faltou energia e eu acho que vi um espírito. Ela veio aqui em casa, coletou os ingredientes fatais e fez o brigadeiro.

Jesus!

Quando cheguei, vi o brigadeiro na panela e o brigadeiro estava com uma aparência meio verde, um cheiro meio esquisito. E eu perguntei:

- Heline, o que é isso?

- Meu brigadeiro.. dow

- Isso é um brigadeiro?

- É sim, e você vai comer.

 (Foi bem pior!)

Fui pra mesa e desde então, eu comecei meu preparo psicológico para poder enfiar aquilo garganta abaixo. Rezei um rosário inteiro, 15 orações que inventei na hora.

- Meu senhor, Meu Deus, aconteça o que acontecer, deixe-me sobreviver, Dê forças ao meu intestino.

Escuto um som parecido de uma pedra caindo no chão. E heline grita:

- Já botei o brigadeiro no prato.

(Tem algo de errado nisso tudo!)

O brigadeiro mais parecia uma pedra, um escultura do filme “Ghost” e eu começo a pensar que não passaria daquele dia. Fui correndo no quarto e disse:

- Pai, Mãe, Aconteça o que acontecer TE AMO. Maninha, Se eu morrer, pode ficar com minhas cartas de Yu-Gi-Oh.

Chego até o brigadeiro, e sabe quando a gente fica fazendo uma cara de quem vai comer brócolis, mas sorri e finge que ta gostando por quê a avó ta olhando? Mais ou menos assim, Mas o brócolis era o brigadeiro e a avó era a Heline.

- Vai, come, menino! (Parecia o diabo falando, mas era a Heline.)

- Tá, tou indo. (Respiro!) Seja o que Deus quiser.

 (Vai, menino, Meu brigadeiro nunca comeu rato)

Deus escutou minhas preces, na hora que fui colocar aquilo (brigadeiro na boca) a compainha toca e Heline teve que ir embora. Soltei três foguetes, e joguei o brigadeiro pra cima, ele apregou uns 30 minutos no teto e quando o brigadeiro caiu no chão, o chão rachou.

Mas tudo tem seu preço, Deus me salvou de uma, mas de noite fui pra casa da avó, e ela ficou olhando pra eu comer brócolis. Foi quando senti falta de Heline.

Porém dias depois quando Heline fez o brigadeiro e eu comi, Senti falta do Brócolis.

P.S: Uma coisa é certa! Heline nunca vai conquistar alguém pela barriga. (Só se for a barriga dela)

Esse post foi um presente de aniversário pra Heline.

Autor: Genésio Rosado

Aconteceu comigo #10 Recados sem sentido do orkut

     Bela manhã orkutal, tiazinha (minha tia mesmo) fazendo café la na cozinha, eu vendo a playboy da Mel Lisboa e Sheila Carvalho, da Dercy Gonçalves... – Pow, é sacanagem minha ta? Só um masoquista assexuado do caralho, felá da puta, que chupa um canavial de.. (cesurado!( hehe, me senti o filho dela, “assistam Os melhores do mundo – Hermanoteu na terra de Godah”))  pra ver uma playboy da Dercy Gonçalves - ... Quando de repente, na minha página de recados, aparece uma brincadeira de muito mal gosto e que eu não gostei nenhum pouco, era assim:

“Leia urgente, urgente mesmo. Ta rolando uma nova brincadeira no orkut:

Pense em uma pessoa especial para você e tire a mão do mouse. Fale o nome dela CINCOU vezes e se concentre nisso!

Conjugue o verbo ir no pretérito imperfeito!

Mande esse recado para 54 pessoinhas do seu orkut em 3 minutos e 5 segundos e você terá o melhor dia da sua vida com essa pessoa, caso contrário você morrera em 15 dias, não é brincadeira!”

         A cara da morte: Só pra constar, "old" é "velho" em inglês

     Merda, sacanagem né, ainda tem gente que perde o tempo mandando essas mensagens sem sentido algum pras pessoinhas do Orkut? Vá pra meretriz que o... (Calma Dercy)! 

     De qualquer forma, não sei por que deixei-me-vo-ei (hehe) influenciar por aquilo. Era tão tosco, e eu nem sabia conjugar o verbo ir no pretérito imperfeito – admita você também não sabe – eu tinha três minutos e CINCOU segundos pra não ter que morrer em quinze dias. Isso tomou meu coração de um ódio tão grande do filho de uma... cocô, que só de raiva resolvi mandar o recado são paulino ( conhecem a fama dos são paulinos, time, né?) para 54 pessoas.

     Mas no momento de revolta, quando fui dar o clique fatal, entrei em minhas plenas faculdades mentais novamente e parei de fazer a besteira. QUEBREI A CORRENTE!

     Fiquei quinze dias e quinze noites sem dormir, perturbado, pensando no que ia acontecer no dia seguinte... Algum aviso, um sinal, algo que pudesse me assombrar mais ainda. Mas nada acontecia, até que chegou o dia nem tanto esperado:

-Filho, vai aonde?
-Vou bater minha ultima punheta, mãe – Véio, eu tava em depressão, eles não podiam fazer isso comigo! – Não abra a porta até eu gritar: PANHONHA VÉA GELADA JÁ TA MOLE!
-Tudo bem filho!

Depressão total, você não imagina!

     Fiz todas as coisas que alguém pode querer fazer quando se sabe que vai morrer no mesmo dia! Tentei até respirar debaixo d’água (só pra ver o desespero), mexer objetos com a mente...! Até que por tanta distração, não tinha percebido a noite chegar e quando me deparei com o relógio, este badalava meia noite... Em ponto!

     Você não sabe o quanto fiquei alegre com essa novidade – de que não foi minha ultima punheta – por que afinal é bom, quando se ta na seca há um tempão! Apesar disso, passado dois dias fui até a casa do excomungado que me mandou a tal mensagem e mostrei as marcas de olheira que ele me causou... E outra coisa boa: passei o melhor dia da minha vida com a irmã dele, no quarto dele, e comendo o sucrilhos dele, sem revistas de Mel Lisboa, Sheila Carvalho, ou Dercy Gonçalves!

Mensagens ocultas no sucrilhos: Nem depois de morto o infeliz num deixa o mundo em paz! 

     Moral: Nunca repasse essas putaria de mensagens orkutais. Mas também nunca subestime a sensibilidade da mente humana!

Autor: Felipe Barreto

Aconteceu comigo #9 I'm Back =D

Eu sei que vocês devem estar se perguntando “por que aquele gordo fela da puta num ta mais postando? “  Óh meu Deus, por que será que aquele gordinho lindo e sexy num ta mais postando? Acho que vou parar de ler esse blog, ele num tem graça sem o Darii’zinho =/ [/AngelinaJolie]

(eu disse que eu não queria um relacionamento sério, mais ninguém nunca me escuta U_u )



Pois bem, o motivo de eu ter ficado tanto tempo sem postar é...  Eu estava preso em uma casa cercada de fãs enlouquecidas que ficavam se empurrando e gritando meu nome.  Que meu maldito PC tava com problema de “Junta”! (junta tudo e joga fora!) E o pior, quando ele voltou do bendito conserto,  tava sem net em casa!

                                                            (Sempre quis dizer isso... Hâ!)

Eu sei que você deve estar pensando “Ah, olha pelo lado bom... Ao menos você deixou o sedentarismo de lado!”, e o que eu descobri deixando o sedentarismo de lado?  PORRA NENHUMA!  Descobri que a vida com o esporte é mais saudável. =D (Principalmente quando esses esportes são praticados mentalmente!)

Uma coisa eu posso lhes afirmar... A vida sem internet é um SACO! (Y)

                                           (Quem entendeu o Trocadilho, levanta a mão! õ/)

Obs: Isso ai deve tá doendo.. MUITO! D:

Autor: -Darii Robeerto'

Aconteceu Comigo #7 Bebê Afogado

Domingo a tarde, semana de provas , nada pra fazer (estudar eu não vou!). Liguei a tv, tava passando domingao do Faustão, é um saco mais é MUITO melhor do que ouvir aquele bando de viado cantando musica do tipo:

“yeah yeah vou hackear seu coração (8)”  na mtv --'

                Lá tava passando uma matéria sobre acidentes domésticos o que me fez lembrar de um fato muito tenso que aconteceu comigo quando eu era
pequena. [/nao sou mais (h

* flash back *

“Estava eu super feliz banhando na minha banheira do ursinho poff e minha mãe "atenciosa" do meu lado admirando minha beleza.
Eu era tão linda, tão saudável, tão fofa todo mundo dizia: que linda! que fofa! de onde veio tanta beleza? posso pegar? *-*”

O telefone da minha mãe tocou, ela saiu pra atender e me deixou sozinha, SOZINHA , eu tinha 3 meses não conseguia nem sentar direito.
                Foi ai que eu cai, tava me afogando, desesperada e minha mãe no telefone discutindo com uma amiga sobre quem era mais gato: Humberto Martins ou José Mayer.

                Eu ali me afogando, todos os dias felizes e tristes dos meus 3 meses de vida, uma criança tão linda não podia morrer assim. Até que minha mãe desligou o telefone e viu a desgraça! Ela me pegou rápido e me levou correndo pra um hospital, eu já tava roxa e desmaiada .-.
                O medico me examinou e falou que eu ficaria bem, mas eu tinha engolido muita água e isso iria afetar meu cérebro, por isso que hoje eu sou assim,um pouco anormal.

(Belos e Feroses .. Rawr !)

Moral da história: Mamães aconteça o que acontecer, haja o que houver NÃO ATENDA O TELEFONE NUNCA!

to traumatizada até hj D=

Autor(a): Concita Viana

Aconteceu comigo # 6 Uma cagada fatal!

Estava um belo dia, combinei com os amigos de ir no BAR DO ESPETINHO pra tomar umas enquanto passava o jogo do flamengo (Sequei muito ! hehe.. ) Peguei o Busão pra ir, Chegando lá.. meus amigos já estavam e a garrafa tava vazia...

- Ô! Garçom, traz uma Skol ai.!!

Bebemos umas 12 .. E os meus esforços secando foram em vão, a porra do flamengo de merda ganhou, mas sobreviverei, na hora de ir embora, pensei minha casa que fica longe pra desgraça, 

– Poxa! Será que vou ter que pegar ônibus ?

Eu estava travado, bêbado, meio lesado, e mesmo assim tava preocupado.. “ Como vou embora?”  

- O que foi cara? Ta pensando como vai voltar pra casa é ? (Disse meu amigo)

- É, tenho que pegar o busão...

 Pra minha sorte ele veio me deixar em casa. Ufa!

Cheguei lá vivo, e no outro dia eu tava com uma RESSACA DO CAPETA e uma vontade SOBREHUMANA de CAGAR, Uma DESINTERIA DO CÃO!

                Confiando no poder de “Segurar” da minha bunda, fui pra faculdade fazer prova... e a DESINTERIA ATACOU novamente. No banheiro da facul não tem papel, e o que fiz? Foi a prova que mais me serviu! (hehe!)

“- Minha prova foi uma merda!”

                Pego 3 busões pra chegar em casa e já no primeiro a DESINTERIA atacou, “Meu Deus será que vou me cagar todo?” Deus, sabe reconhecer o esforço... o segundo ônibus não demorou chegar! (Graças a Deus!) Mas a vontade de cagar veio novamente... e equipado com um ônibus lotado e os Cheiros bem irritantes!

Já no ultimo ônibus, ainda falta 30min (30 eternos minutos) pra chegar em casa. E vinha aquele embrulho no estomago. “Não acredito bostinha, agora não! Só mais um pouco. Please!” Minha bunda, ou DEUS me ouviu e consegui chegar sem SOLTAR O REFÉM.

.

Ainda faltava caminhar uma porrada de chão ( O.o), Andando e respirando lentamente em meio tanto mato, tudo tinha que ser friamente calculado pro tiro não sair pela culatra. (RISOS!) Todo aquele mato a minha volta me lembrou um coisa. Mas não dava, tinha muita gente por perto. (Não queria matá-los)

                                                     (Moitas, com a mesma finalidade da prova!)

Minha bunda lutava bravamente com a merda, agoniado com pressa, uma velha(Tinha que ser uma velha!) me para e pergunta:

- Você está  bem ?

- Sim, mas com vontade de matar você um pouco de pressa!

- Você esta meio pálido ...

- Sou branco assim mesmo, mas obrigado!

- Ah ! E como ta a sua mãe? (Sacanagem dá veia!)

Pensei: “-Caralha, veia do cão, CAGAR é mais importante que você!” Mas com minha educação fina, inventei uma desculpa e sai feito um louco.

"Olhe entre as pernas..."

Cheguei em casa, nossa que alívio... (Doce engano!) Confundi um peido com a merda, me BORREI bem ali olhando pro vaso. “TUDO EM VÃO!” o jeito foi banhar. =\

 Moral da história: Tome sempre um Dietrim após o jogo do flamengo.

Provas servem pra algo a mais!

Autor: Thawen Barros  

Aconteceu comigo #5 Ligação errada.

            La estava eu, sentado na minha cadeira próxima da televisão, assistindo à minha TV a cabo. Quando sinto a necessidade incontrolável de ligar para a minha madrinha.

 

            Rapidamente pego a chave do telefone para destrancar (minha mãe é mau) e fazer a ligação pra madrinha.
            Acostumado a ligar para meu melhor amigo, para falar sobre qualquer assunto, tipo: Via Embratel, Mulheres (HÂ), praça, etc. Não percebo que ao digitar o numero do telefone, acabo ligando para a casa do meu amigo.
             

            Imaginem a situação.          
            O Pai dele é grande, cara de mau, usa um tapa-olho, barrigudo, revólver na cintura, bota medo até no prefeito.
 

 

Advinha só quem atende o bendito telefone? O Pai.

Por ironia do destino inexorável, a voz do indivíduo é idêntica a do padrinho. E não deu outra.

Conversa no telefone:

-Alô
-Alô, cadê a madrinha? Passa aí pra ela.
-Que madrinha menino? Tem madrinha aqui não.
-Rum, cuida padrim, pensa que eu num conheço tua voz é, passa aí pra ela.
-Quem é teu padrim menino? Tu quer falar com quem?
-Rum, oia... padrim querendo me enganar, conheço tua voz, passa aí pra ela.

            Tentando contornar a situação, ele passa pra mãe do meu amigo.

-Alô  

-... (Ahhh meu deus, caralho, droga, censurado)
(Imediatamente eu reconheço a voz dela).

Fudeeu!

( E agora o que eu faço?) ... Já sei!

          - O Fulano ta aí?
          - Ta não, ele foi pra academia.
          -Ta bom, tchau. (tu-tu-tu)

          Aaaaggrrh, ela reconheceu minha voz, nunca mais eu vou sair de casa, nunca mais falo com meu amigo, nunca mais passo pela casa dele, acabou, nunca mais vou fazer ligação, o jeito é ficar com o torpedo ilimitado, fui deu.

Cabôcumblog
 

“Eu sei o que você falou na ligação passada. MUHAHAHA)”

Autor: Lucas Lima

Aconteceu Comigo #4 Como peguei trauma de canetas

     Não se enganem só por que eu tô narrando em primeira pessoa, eu agradeço todo dia por não ser o indicado e não ser vitima de um acontecimento tão baitola como esse. Se isso não fosse trágico, com certeza seria cômico. Mas nesse caso é pra ser cômico mesmo.

-Olha aqui, eu num quis não, minha mãe indicou você,  já que você mexe tão bem com computadores.

-Tá bom pow, eu vou falar com o cara sim pow, o emprego deve ser bom pow, mas quando começa, pow?

-Começa segunda, corte o cabelo, e se dé, corte... ( Barulhinho do Big Brother na hora das brigas feias quando as pessoas xingam levantando a mão direita, ou a esquerda, tanto faz) Ele pode ter uma filha boa, gostosa, tranzável... Ele pode ter uma filha.

     Peguei a porra de um moto-taxi que cobrou quatro reais pra me deixar na porta da escola de informática. E agoniado mesmo, entrei!

     Meu, como existe gente que parece que quer dá o cu que não sabe entrevistar as pessoas! De cara, o cara foi logo perguntando se eu já havia “traçado alguém”, se é que você me entende. Sem desconfiar de nada ainda e me perguntado em que a resposta que vocês devem estar pensando iria influenciar no meu futuro como ajudante de computação, respondi que não. Mas sinceramente, devo admitir que até aquele momento já haviam caído algumas gotas de urina na minha cueca Box azul celeste de R$ 24,00 reais que comprei num bazar( Isso explica a coceira irritante no meu’zovo)!

- Mas e você... Tem namorada?
- Sim... – Ah qual é, eu sabia que essa refutação era igual sobre o filme “O Chamado”, todo mundo tem uma história dizendo que, exatamente na hora que o filme acabou seu telefone tocou, pra mim, isso é muita coincidência pra um tanto de pessoa só. - Tenho... Mas ela ainda não sabe, tem três meses de namoro, e sim, está indo muito bem.

- Ah, fala a verdade menina - O.O

- É Cério pow. – kkkkkkkkkk’

     Esse momento foi de chorar, eu me senti no filme “O Massacre da Serra Elétrica”, mas só que no lugar da Serra Elétrica existia outra coisa, muito pior que a Serra. O desgraçado me perguntou se meu pau meu órgão reprodutor era do tamanho da caneta que ele me mostrou. Que cara de Pau... (entenderam o trocadilho? Eu também, Hâ!), foi frustrante. E como se não bastasse pro féla da puta moça, eu, abestado, dei meu anel de tucum com coraçõezinhos e orquídeas desenhados, que ele pediu pra ver. Mas nem imaginem o que ele começou a fazer com o anel, nem imaginem!

     Corri desesperado rumo à saída mais próxima, e ouvi-o deliberar que seria melhor com o bocal, pelo motivo de ficar alguns centímetros maior. Sacana!

     Atordoado, lembrei-me que mandei o moto-taxi me esperar la fora, pulei sem pensar na garupa da moto enquanto o taradão la da escola corria atrás de mim, ouvi novamente ele falar.

- Volte aqui shuaze’branco, deixe-me medir sua brucutu. -  Felizmente, essa foi a ultima vez que ouvi aquela voz fina e irritante ( Isso me lembrou uma banda) zuar como vuvuzelas ( Me lembrou a banda de novo) no meu ouvido.

                                    Nova Condometric: "deixe-me medir sua brucutu"

     Até hoje sonho com a face daquela pessoa me torturando psicologicamente, afinal, não é todo dia que se passa por uma experiência tão nojenta como essa. Porém, o melhor a saber é que tudo correu bem no final, e que o filme “ O Massacre da Serra Elétrica” não é tão assustador assim quando na vida real se trata de bocais e canetas.

MORAL: Nunca fale com estranhos, ou pessoas que oferecem entrevistas de empregos suspeitas, para se dar bem na sua vidinha miserável! Jamais leve caneta ou anel de tucum para seus afazeres, e compre sempre cueca box, em uma loja qualquer que não seja um bazar.

Autor: Felipe Barreto

Aconteceu comigo #3 Um dia assustador.

Hoje é segunda feira, feriadão de Novembro. Estou aqui, num lugar que eu nem imagino, levei um grande susto quando acordei. Estou pelado (Como sempre durmo). Sem nada pra fazer, resolvi escrever um pouco sobre esse episódio estranho, no qual jamais havia vivenciado antes, pois sou rapaz direito e inocente (É o que dizem, mas sou mesmo). O mais estranho de tudo é que estou com uma baita dor de cabeça e na região.... é... na região... nos arredores da minha porção terminal do digestivo. Mas o pior disso é que não lembro de nada. “O que diabo eu fiz, ou fizeram comigo? Como cheguei aqui?” – comecei a pensar apavorado. Interrompendo minhas indagações próprias, noto que do banheiro vem um barulho de chuveiro ligado. “Terei eu dividido a cama com alguém?” – indago-me novamente. A dúvida e as dores me consomem e, sem resistir, decido ir sorrateiramente dar uma espiada.

 

 

Gente, foi horrível! Uma coisa pior que ouvir Restart! Só pude ver no Box o contorno da coisa, (Sei que era mulher, porque vi as sombras dos seios caídos) bem gorda, jóquei de elefante. “Meu Deus, o que eu fiz? Não sou disso! Nunca pensei que minha primeira vez seria assim, e tão prematuramente. Oh, Deus!”. Escuto o som do chuveiro parar. Ouço passos da criatura saindo do banheiro. Para o meu total e absoluto espanto, vejo que me enganei: a criatura não é uma mulher! É o Bola, um amigo meu, que sai do banheiro todo molhado, aparentemente de ressaca. Meu sangue quase coalha enquanto escrevo esta estória, e procuro uma arma para atirar na minha cabeça, e me pergunto mais uma vez: “O que diaboooo foi que eu fiiiiizzzzzzz? Será que isso explica a dor na região da minha bunda? AAAAHHhhhhh, Por quêE^^EÊÊ^^E~EÊ^^E?”. 

 

O Bola quebra o suspense perguntando:  - “Pô, Darclilson, cadê as duas meninas que estavam comigo ontem a noite? E cadê nossas carteiras?”. “Eu não sei!” – respondo um pouco mais aliviado. "Espera aí, meninas? Carteiras? Do que é que tu ta falando?”. Então, o Bola responde:  - “É, cara! Depois que eu trouxe as meninas pra cá, uma se ofereceu pra ti, mas tu disse que não, começou a falar de princípios e tal.. então ela se irritou e começou a te bater. Tu não ta todo dolorido não? Ela te deu cada lapada na bunda e na cabeça, por mais engraçado que pereça. Aí tu pegou no sono, e eu fiquei com as duas. Acho que foi na hora da taca que ela roubou tua carteira. Só quero saber onde tá a minha agora.”

(Ufa, meu Deus do céu! Que alívio! E eu pensando que tinha “escorregado no tomate” na noite passada. Obrigado, Senhor!). Vendo meu sorriso bobo, o Bola deve  pensar que ainda estou meio débil por causa da pancada na cabeça, mas eu nem ligo. Estou sem carteira, mas estou feliz! Estou sem dinheiro, mas estou feliz! Estou sem CPF, mas estou feliz! Estou sem identidade, mas estou feliz! Estou sem nada para provar que sou gente, mas estou muito FELIZ!  

 

Autor: Darclilson Almeida

Aconteceu Comigo #2 O dia em que fechei o pinto no zíper.

                Foi um dia em que eu madruguei lendo o KamaS$utra Mental Shakespeare, lendo lá o romance babaca de Romeu e Julieta (Em que o amor durou pra sempre por que eles não casaram) acabei indo dormir mais tarde que de costume.

                Sonhei que eu era o Romeu e pulava a cerca da Julieta e só falava palavras que rimavam.

- Julieta, me dá sua B...(censurado) paixão
- Oh Romeu... Eu te amo, meu C...(censurado) amor é seu!

 

                Nesse sonho me perdi no tempo e quando o celular despertou já tava na 3º função soneca ativada, estava muito atrasado! Levantei as pressas, e fui me vestir o mais rápido possível! Naquele dia que descobri que a pressa é inimiga da perfeição.

                Sonhando com Julieta acabei acordando pelado (Risos!), e na pressa pra me vestir o mais rápido possível pra ainda pegar a primeira aula, vesti primeiro a camisa e acabei esquecendo a cueca... Coloquei a calça com o meu tão querido pinto a solta e quando fui fechar o zíper...

- AAAAHHHHHHHHHHHHHHHH ! @$#@%#¨@ ! (Um GRITO e uma PALAVRÃO - Para os mais lesados)

De longe... a pior dor que já senti, quando minha mãe ouviu os gritos e veio correndo até o quarto.

- Meu filho que gritaria é essa?
- Mãe, Veja você mesmo... (Mostrei a desgraça)
- Meu DEUS do céu, sua calça nova melou de sangue!
- Mãe, Meu pinto...
- Ah é, seu pingulim (Ah... quê que tem? Minha Mãe chamava assim...) Vamos pro hospital!

                A empregada daqui de casa ficou sorrindo, assim só pra ela (e aquilo doía em mim)... Ela veio com uma sacola com gelo, eu peguei e coloquei no local do CRIME. Entrei no banco de trás com o zíper e a calça ainda enganchada no meu ORGÃO GERADOR DE FILHOS, uma sacola de gelo tapando e escutando o sermão de minha mãe:
- Olha meu filho, isso é pra tu aprender tomar cuidado com o que é da gente.
- Mãe, você acha que eu ia fazer isso com meu pinto de propósito?
- Tou falando da calça nova meu filho... estragou! Você pensa que mamãe é uma maquina de fazer dinheiro?
                Nessa hora a dor no meu MIJADOR era tão intensa que desmaiei e quando acordei estava no hospital e ACORDEI justamente na hora que o medico ia desenganchar o negoço do meu pau puxar o zíper! Ele não tinha me visto acordado então disse só pras enfermeiras segurarem meu “ENZIPADO” e falou:

- Vai ser no TRÊS! 1, 2 ...
- NÃÃÃÃÃO! Seu Fiiilho da... Doutor!
- Ah... o rapazinho acordou... Bom pelo menos vai presenciar isso!
- Colocou anestesia?
Na hora que fiz essa pergunta ele deu aquele puxão sem um pingo de pena e tirou o zíper de lá! Dei outro grito tão grande que tenho certeza ressuscitou uns 3 defuntos de necrotério! E o medico disse:
- A anestesia ta em falta. Tenha uma Boa Noite!
Desmaiei de novo.

Moral da História: Sempre use cueca após sonhar com Julieta. Procure calças com zíper Anestésico.

Autor: Genésio Rosado