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No cotidiano? O.O’
Prazer, My Name is SHUAAAAAÁÁ!
Epicentro da TSUNAMI. 8,9 tolenadas da Escala Hichster
Leva tudo, lava tudo, passa arrastando tudo, tira todo seu dia... Tá parecendo MULHER isso aí. Mas não, O Nome disso é TSUNAMI. Apesar de ficar tudo malhadinho.
Porra, a tsunami nem conversa nem nada... só passa por cima. Levando carro, prédio, bares... BARES. (porque bares?) Mas a tsunami não leva minhas contas... nem minha gripe, nem minhas ex's. Mas porra, a tsunami levou a atual.
Se você tem menos de 10 anos sua volta às aulas se resume a isso. E lógico, você quer ter o material mais bonito da turma (Mas nunca consegue porque tem um filho da puta mais rico que você). Afinal, você não quer o material do BEN10 com o cabelo cinza e a tinta toda desbotada, pros meninos apontar pra sua mochila e ficar sorrindo. E isso dói!
A dor de alguém “Apontar o dedo pra mochila E SORRI” com os 10 anos, dói mais ou menos como alguém “Apontar o dedo pro pênis E SORRI” aos 20. E EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO.
Se você tem +/- 15 anos, está no ensino médio e volta as aulas, sua vida não se resume somente aos materiais, mas como saber pra onde a geral vai. Então você deixa um scrap pra todo mundo. Afinal você não quer parar numa escola cheia de Nerd’s, barangas e valentões na periferia por falta de informação.E EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO.
(Investigando) “Amor’zim, linda do meu s2, saudades, como ta suas férias? (Enrola, enrola até a pergunta principal) VOCÊ VAI CONTINUAR NO COLÉGIO LÁ? Adorei suas fotos. (Nem olhei...) Te adoro (Vaca)!, bj!”
Após saber pra onde a geral vai. Você dá o próximo passo que é a compra de materiais com algo de quem quer dá uma de “Maduro(a)”, Um fichário... Qualquer coisa, menos MOCHILA DE CARRINHO. Afinal, você já cresceu e quer que todo mundo pense que você não é mais virgem, apesar de você dizer que “Sim, sou e com orgulho”.
Se você tem 20 anos e volta as aulas no ensino médio... Se mate, você não merece viver!
(Volta as aulas em grande estilo ... )
Se você tem 20 anos e volta pra faculdade, universidade... Você num ta nem aí pro material ou pro que os outros pensam de você, afinal você já ficou bêbado e andou pelado nos corredores da faculdade com um espanador na bunda e um cara vestido de palhaço aproveitando do seu teor alcoólico em estado semi-letal. E EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO.
GAROTO(A), Boa sorte na sua volta as aulas... Principalmente se sua instituição for pública ou se você tem mochila do Ben10 de pobre ou se o mais próximo que chegou de uma mulher foi repovoando o mundo pelo ralo do banheiro.
"Sem falar da sua letra que ta mais horrível que o de costume."
Você bem que já deve ter tido (já deve ter tido?) a boa – é, é boa mesmo – experiência de ter um daqueles ataques nerdais no tempo de escola. Se não teve, conheceu alguma pessoa, um amigo, um inimigo, qualquer pessoa que teve esse tal “conhecimento”.
A verdade é que, é involuntário, nós estamos no desespero imenso de passar de ano e acabamos por entrar nesse jogo da vida, que realmente é necessário!
Mas também é exatamente isso que acontece. Viu como é incrível nosso poder de falsidade?
-Ei pow, pow, ei pow, foi mal aí ó, tu ta bem?
- Cara, a bola quase atinge meu lobo frontal, se afetasse meu córtex cerebral, como iam ficar meus sentimentos?
-Tô sussa também cara, tô sussa!
- Eu estou é mal, há dias meu intestino está ruim, não sei o que aconteceu. Talvez meu intestino delgado tenha sofrido alguma alteração. Mas torço pra que não tenha acontecido nada realmente é com meu intestino grosso, já pensou? Como eu ia defecar? Meu reto, meu esfíncter! Meu Meus, afasta de mim essa bizarrice! Mas vai ver o problema tenha sido na trituração, talvez eu não tenha usado minha trituração mecânica corretamente, ou quem sabe tenha sido a ptialina que...
- Véio, tu vai jogar no meu time, ou no dele?
O amido é um polissacarídeo constituído por um grande número de monossacarídeos unidos por ligações glicosídicas. Esta experiência tem como objetivo observar a ação da amilase salivar sobre o amido. PHODA Ó!
Todo mundo já sofreu com isso. E quando nos juntamos em uma mesa la no papa burguer... Pra falar de estudo:
-Tu sabes porque a mecânica quântica é um ramo fundamental da física?
-Sei não, ó! Mas esse “por que” teu ai é separado e sem acento?
- É sim, algum problema?
- Lamento desapontar tua estrutura gramatical... Esse teu porque está num lugar completamente errado, veja bem: por que, separado e sem acento, é usado em frases interrogativas e em frases afirmativas, desde que no seu emprego esteja subtendida a idéia de causa, razão e etc. Porque, junto e sem acento, é usado quando a pergunta é acompanhada de uma hipótese de resposta. Por quê, separado e com acento, é colocado no final da frase, ou antes de pausa, Porquê, junto e com acento, é usado de modo substantivado!
-AHHH...
Fique perturbado (a)!
Rapaz moço, num da vontade de matar e estuprar um infeliz desse? Cometer necrofilia e depois enterrar o corpo no quintal da vizinha? O.O
Mensagens ocultas na saga crepúsculo: Bella pratica necrofilia. Cuidado, você, garota que procura um "Edward" da "vida", se ele fizer cara de dor em pleno beijo, você está ferrada!
Tudo tem limite, tudo tem limite, mas o que da mais raiva é que eles também não entendem o que nós dizemos:
- Pow, tu já viu os poxts novos la no kamassutramental? - Os o que? - Os poxts! - ahhhh... - Porra, é difícil conversar contigo, parece que num tem MSN!
E quem sai de mais esquisito na história somos nós, que eles adjetivam de leigos.
Comentário retirado de kamas$sutramental, um dos melhores xingamentos já vistos. Muito phoda, gostei mesmo! hehe
- E as gata? Bó pegar né fii, bó pegar!
- Como é? Eu não estou me adequando muito bem a essas palavras, ou gírias ai não. Veja o “ vamos embora”: Primeiramente era tão simples, vamos embora, depois passou a ser vamos la, depois vamo la, depois vambora, depois bora, até finalmente chegar na desgraça que ta aí até hoje: bó! É trágico, muito trágico!
- Entendo... Vou dormir agora!
Em suma, devemos admitir que é, de fato, muito chato fica ouvindo essas aulas extras o dia todo no pé do seu ouvido, mas nunca é bom deixar de estudar, com certeza você vai precisar disso um dia na sua vida!
Analisa: Uma mentira puxa a outra, e quando você percebe já mandou um monte de mentiras pra encobrir a primeira.
Uma vez me pegaram na mentira... foi assim:
“Eu, garoto prendado, pronto pra casar, bonito, 1,80, olhos verdes, pedaço do céu, estava vendendo frango chega um moço lá e diz:”
- Ow Garoto, me vende um frango de 11 quilos.
Fui lá dentro peguei um frango, pesei e vi que dava só 10 quilos, dei um jeitinho lá, coloquei a mão, e o frango passou a ter 11 quilos. (Pensei: Enganei o trouxa. Haha!)
- Não, não garoto, mudei de idéia! Acho que vou querer um de 10 quilos...
Peguei o frango, levei lá dentro e trouxe o mesmo frango. (Pensei: Agora ele cai!) Coloquei na balança e deu 10 quilos.
- Não garoto, melhor ... Vou levar os 2 frangos, o de 10 e 11 quilos!
E agora?
"Usei toda minha sapiencia e disse que não podia vender os dois, pois um utilizaria pra almoçar. HÂ!"
A verdade é que quem mente pode se perder na mentira...
Num momento excitante com seu amor, você BROXA. “Oh bem, nunca aconteceu isso antes”
“Nunca fui corno”
“Prometo que essa é a última”
"Vou fazer escolas, colégios, serei um político honesto!"
“Fuuuuuuuuuum! Caracas, tu peidou!”
“Eu te amo!” (Depoimento do Orkut!)
"@Gatinha!"
Dentre tantas outras mentiras.
“O mundo vai acabar em 2000, agora em 2012”
“Eu era gay”
“Que o Justin, e o Povo do Restart é Viado” (Algumas eu acredito.)
“Oscar Niemeyer, ta vivo!”
“Hebe tem só uns 80 e poucos” (Ela nasceu na era mesozóica)
“Ronaldo vai emagrecer, e o Corinthians vai ganhar a libertadores”
O fato que é proferir palavras pra adulterar a realidade cronológica, assim persuadindo o outro (Ou seja, Mentir) é algo que todos fazem, eu faço, você já fez, afinal... Mentir é um bem de todos.
Mas Paulo Coelho, ganha: “Existem verdades, mais verdadeiras do que a própria verdade” FDP!
(Enfim. Mentir nunca é bom, Mas as vezes é necessário!)
“ o jeito é da uma fugidinha com você” ... “primeiro agente foge, depois agente ver”
Duplo sentindo sem sentido, infecta nossas mentes, musicas impreguinantes que não sai da droga da nossa cabeça, e agente acaba sendo influenciado por meras besteiras de nosso intelecto. KK um modo meio que inteligente de dizer que em tudo vemos besteira. HEHE
As vezes agente fica tão concentrado nas coisas que fazemos , que nos pegamos cantando musicas chatas, horríveis, podres, sem nexo algum de nossos avós e as vezes até dos nossos cantores favoritos isso é o pior.
“ Coração-bôbo,Coração-bola,Coração-balão,Coração-São-João, A gente,Se ilude, dizendo:"Já não há mais coração!" “
Me diz o que esse homem quer dizer com coração bola? Coração que pula? Coração balão? Coração que voa, espoca, sei La. Coração São João? Coração animado? Kkk já não a mais coração, já não tem nada, nossa vida e uma grande ilusão, isso deveria ser uma musica para maiores de 18 anos em, fazendo com que nós adolescentes cresça sabendo que não teremos amores verdadeiros... Triste, #lamento de mulher.
E as novas bandinhas? Hehe são PIAAADAS em forma de musicas.
RESTART : “ E eu vou voar pra algum lugar com você, com você ,pra te encontrar, te dizer ”
Voar? Voar pra onde com o poder das calças coloridas? So vão conseguir fazer o arco- Iris. Se vai voar junto com essa pessoa, já devia ter encontrado ela, então porque não diz logo o que tu queria falar diabo?
# AH MORRE DIABO.
E só pra terminar com chave de ouro, XUXA...
A Rainha dos Baixinhos com mensagenssubliminares em suas musicas mostra o TOP duplo sentido. Que so você que tem uma mente mais poluída consegue detectar, kk
Quando você ta na sua casa, num domingo à tarde num tédio total e absoluto, qual a primeira coisa que você pensa em fazer? Ler Kamassutra mental, claro! Porra, num to fazendo nada mesmo, vou já ver TV.. =]
No momento em que você está indo ligar a TV, você pensa “Cara, eu sou um Gênio.. hoje é domingo deve ta passando algum programa fodão, Hâ!” então você liga a televisão todo esperançoso e no momento que você fixa o olhar na tela, se dá conta de que está passando mais um daqueles programas idiotas de auditório em que o apresentador sempre fica fazendo piadinhas idiotas, e que nas horas vagas, criam monstros que futuramente irão apresentar esses programas... Nada pessoal Maysa! ;D
Seu chato! _|_
E se você pensa que a falta de criatividade da nossa TV é só aos domingos, você está redondamente enganado, de segunda à sexta é que as coisas pioram, experimenta ligar a sua televisão às 5 da tarde na globo, e você vai ver o que é ruim.. a Tortura Novela chamada Malhação, tomá no cu doido, quem é que em sã consciência não vê que todo ano aquela porra é a mesma história, um casalzinho tosco, começa a namorar, e amam, nunca vão se separar e mimimi, aii depois de um tempo eles se separam por causa do vilão, se odeiam e nunca mais querem ver a cara do outro, e no final de tudo eles se reconciliam e acaba.. as vezes até os vilões começam a namorar e ficam bonzinho s! (por que toda vez tem um homem e uma mulher do mal) qual é a graça disso? (e sim, eu to é revoltado!) kkkkk’ zuêi ..
What’s the fuck? D:
Enfim... O que eu to querendo dizer é: Caralho será que não dá pra caprichar um pouco mais?
Enquanto isso no Brasil Urgente: Eu quero ibagens... Mostra aii essa famílias de Capivara vivendo nas pedras, não são lindas? *-*
Acho errado isso aí, 2011 humilhe 2010, faça 2010 um lixo... POW, PRA QUÊ ISSO? 2010 deve ficar doído, puto. E pensado.
“Filho Da Puta, já me esqueceu? Eu deveria ter feito uma cagada com esse cara aí, mau saio do calendário ele ta me tratando mau. Vou twitar 2011, pedindo pra ele fazer uma merda com esse cara!”
MAS 2011, CHEGOU. E DÁ PRA SER LEGAL, 2011?
Sei que você vai zangar comigo...(mas desculpe) por que no colégio as vezes pela força do hábito eu ainda vou botar 2010, mas num é saudades de 2010. É que minha mão parece estar programada assim. Mas aconteceu com 2010, com 2009, 2008... eu só espero que isso não aconteça com 2012.
Por que se não o show pirotécnico de 2012, vai ser com METEORO!
2011, mas eu até que entendo essas pessoas que querem que tu humilhe 2010, pow... 2010 foi um SACO, BRASIL num ganhou a copa, Restart fez sucesso (que mau gosto 2010), José Alencar ainda não morreu Assim Como Hebe. (trocadilho! o/). Dentre outras milhões de coisas ruins, ENEM, MORRO DO ALEMÃO.
(Retró)
Mas, 2011. 2010 teve seu lado legal. Nasceu um blog muito legal, legal mesmo, legal de mais... o mundo da internet não ser o mesmo. (KamaS$utra Mental), Brasil do Voley foi legal, Tiririca originou o Tititica, Silvio Santos tá tão liso quanto eu... ENEM originou as Pérolas,
E as mulheres que você ficou em 2010? Os sexos, selvagerias, grupais, megane a trois? As aventuras? (Jovem Nerd que leu isso, desculpe)
2011, dá pra ser legal?
Sei que você num é papai Noel, mas eu fiz uma lista, fui bonzinho com 2010. Me comportei, Nem fumei Crack, Jobson, Nem Maconha, Marley. A única droga que consumi, foi esse Blog, mas eu gostei.
Todo mundo ta falando de natal, é natal! Lógico que o KamaS$utra não pode deixar de falar do natal.
Mas se você acha que natal é tudo lindo, é tudo barba branca, decoração vermelha, verde e lilás, arvorezinhas de natal, você está desgraçadamente enganado, O NATAL que você conhece é uma MENTIRA.
O PISCA-PISCA - CONSPIRAÇÃO ILUMINATI
O Pisca-Pisca nada mais é que uma conspiração! (Dan Brown já dizia) Pra todos as pessoas epiléticas não curtirem a vida durante o NATAL, todo canto pisca, tudo começou quando um cara epilético matou um ILLUMINATI no dia 23 de dezembro, desde então os ILLUMINATI espalham luzes de “natal” nessa época do ano, pro Epilético não atacar novamente.
(Você pisca no NATAL? Rrá, trocadilho!)
O AMIGO SECRETO – RITUAL MAÇÔNICO
Éum ritual maçônico vazado no século 18 (dados doIQEI - Índice que Eu Inventei) Vazou quando uma mulher invadiu a cerimônia maçônica e não conseguiu guardar segredo, Desde então somente existem homens que são maçons, mas o ritual Prossegue no Trabalho, Escola, Clube de Maconha, Saunas Gays, Donos de Blog e o pior no HOJE EM DIA.
Sina do Ritual: Quem já brincou do Amigo Secreto: DAR PRESENTE BOM E GANHAR UMA CUECA OU SABONETE.
Hohoho, O Papai Noel.
PAPAI NOEL EXISTIU, (Dados do IPVAPQV – Indice Pra Você Acreditar Por Que é Verdade) Mas morreu no século 19, quando inventaram o telefone e todo mundo ficou sabendo de sua existência. Os números de pedidos de presentes foram acumulando eo SACO DO PAPAI NOEL EXPLODIU. Papai Noel deu uma Hemorragia e Sangrou até a morte por sua região SACAL ESCROTAL.
Seu saco era invejável de tão grande, mas se ele não morresse de SACO. Ele morreria de diabetes, imagine 5 bilhões de copinhos de leite e biscoitinhos num só dia... O velhinho não agüenta. Papai Noel era mal, de utilizar esses “copinhos de leite” pra erradicar a fome, NÃO... Preferia morrer de Diabetes.
OS VIADINHOS DO PAPAI NOEL.
Essa históra de Rena, é tudo conversa... PAPAI NOEL, era hipertenso e gay... Não era Rena aquilos e sim, a melhor tecnologia Gaucha de Transporte.
O Feliz Natal
O feliz Natal é como os ILLUMINATI se cumprimentavam no inicio de século 5, cuidado, você pode ser confundido com um ILLUMINATI ressuscitado, ao desejar FELIZ NATAL.
(Hohoho é o CARALHO, Mano!)
Pois é, Gente, FELIZ NATAL. (Eu sou um Illuminati? - Reflita...)
Em nosso cotidiano, sabemos que sempre existem versões diferentes entre ambos os sexos. Entre o sexo feminino, as mulheres, com toda sua veracidade, franqueza, lealdade entre suas amigas, e principalmente, a sinceridade, como a maior qualidade entre o sexo feminino. Daí então me lembrei, de um dialogo que presenciei entre duas garotas, que tinham por volta dos 17 anos.
Conversa entre as duas jovens.
Fernanda ao ver sua amiga (que se conheciam desde a infância) saindo de um Salão de Beleza, diz:
- Aninha amor, mais que lindo o seu cabelo! O que você fez?
- Amiga! Quanto tempo, você sumiu! Tava com muitas saudades Nanda... Pois é, cortei o cabelo amor, naquele melhor salão de todo o bairro! (Salão do Ney Jairo)
- Maravilhoso Aninha, ficou perfeito. E essas mechas, que chique! Vou mandar fazer igualzinho. Foram Luzes?
- Não menina, é a mais nova técnica de clareamento artificial, que o Ney trouxe para o seu Salão! (quinze minutos depois...)
- Então tá bom querida. Vai pra sua casa mostrar a novidade para seu namorado que ele vai adorar! Vai até querer te levar para um motel, para terem uma super noite. E vai agradecer pela namorada linda que tem...
- Ai Nanda, te adoro! Beijinhos! (...)
Fernanda sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será queela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado delacontinua com ela. Se der mole eu o agarro.
Aninha indo ao rumo de casa, começa a pensar: Essa galinha deve estar morrendo de invejado meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um Bombril. Nem com implante!
Meu dia tava lindo, tranquilo, acordei, me DEPILEI, dei minha respiradinha matinal e pensei “É HOJE!”. Fui ao supermercado e andando por lá, avisto UM GATO, UM TUDO, UM SEMI-DEUS, MEU DEUS. E com a cabeça no céu, pensei:
- É ele !
Dei uma olhadinha pra ver se ele tem aliança... EBA! Não tem.
Versão Masculina
Acordei numa ressaca do dhabo! Uma cossêra no saco... mas que se dane, vou no supermercado comprar cerveja pro jogo do meu time, vai que eu encontro uma doida por lá! Digo pra minha esposa:
- Amor, vou no supermercado...
Chegando lá vejo uma mulher não tão boa, mas que... ”DAVA PÁ CUMÊ”, Tiro o mais rápido possível a aliança aliança do DEDO,
- Ufa! Acho que ela num viu eu tirando a aliança.
Cont. Versão Feminina.
Nossa, eu sai correndo pra um espelho, fui ajeitar meu cabelo e dá uma retocada na maquiagem, tenho que ta preparada! Volto pensando é hoje! É HOJE!
- Encontrei meu amor!
Passo lá por perto, e lá está ele FINGINDO MEXER NO CELULAR (Homens...) Começo à olhar uns absorventes na prateleira dos mais caros, lógico, sem ABAS! (homens observam isso!)
Dou aquela minha olhada fatal! (QUE NENHUM HOMEM RESISTE) e deixo cair de propósito um absorvente no chão, demora pouco, ele veio falar comigo ligeiro...
“Disse varias coisas românticas fiquei caidinha e logo depois... ele pediu meu telefone."
Voltei pra casa, louca, louca, louca pensando nele .
Cont. Versão Masculina.
Meus Deus... A doida sumiu! aonde será que ela foi? Andei até as prateleiras de “coisas de MUIÉ” (Absorvente, essas coisas que eu num observo muito...)
- Sabia que eu ia encontrar essa diversão por aqui!
Mas vai que a diversão nova num dá certo, é melhor eu passar uma mensagem pra uma “velha amiga” garantida e sigilosa. Termino de passar a mensagem, ela vem pra mais perto de mim. E logo vi o quanto ela é DESASTRADA deixou o um coiso qualquer cair.
Me deu uma olhada feito uma vadia no cio, logico que ela tava dando mole. E Fui falar com ela, num ia perder nada mesmo. Fui sem enrolação, na lata!
- Gata, me dá teu telefone?
Cont. Versão Feminina.
Dei meu numero pra ele... Voltei pra casa e ele não saia da minha cabeça, e demorou muito tempo, mas ele me ligou, eu sabia que ele ia fazer um suspense. Conversamos coisas maravilhosas, parece que ele sabia tudo da minha vida!
“ Até que ele me chamou pra comer um X-BATATA”
Eu não aceitei de cara, fiz meu charminho antes de aceitar...
Cont. Versão Masculino.
Ela me deu o celular dela... (MAIS UMA! ) Voltando pra casa, coloquei a aliança de novo... (Pra mulher não desconfiar de nada) E fui beber e assistir o jogo do meu timão, depois que acabou o jogo, comemorei com os amigos e quase me esqueço!
“Cara é mesmo! A doida do Supermercado... vou ligar pra ela”
Eu só fiquei calado, ela falou um monte de merda e eu só concordei... Funcionou, chamei ela pra um lugar bem barato.
"Ela tava doida pra aceitar, mas a FILHA DA PUTA ficou fazendo CU DOCE... no fim ela aceitou!"
Cont. Versão Feminina.
Passei horas me arrumando, pra ele notar que eu sou a mulher mais LINDA de lá. E ele acabou se atrasando, pensei preocupadíssima:
“- Nossa, Será o que aconteceu? Será que ele sofreu um acidente? Pior, será se ele me achou feia?”
Mas logo ele chega, (Respira mulher!) todo lindo... fiquei molhadinha! Jesus, esse eu não largo mais!
Cont. Versão Masculina
Eu coloquei qualquer roupa, num gosto desse “negoço” de moda... Mas na hora que fui sair pra encontrar ela, minha mulher começou falar comigo, (QUE SACO!) disse algo que fez ela calar a boca, dei um beijim... Me esqueci o que disse... mas acho que ela ficou feliz.
Chegando lá, ela estava idêntica quando estava no supermercado mas tava com um decotão, conclui logo:
“- Essa aí hoje me dá!”
Cont. Versão Feminina
Tinha uma promoção no lanche, e a gente ganhou... Duas passagens pra “Pedra Caída”
- Nós dois a sós, lá,..Oh my God, era tudo que eu queria...
Mas observo que depois disso, ele ficou calado, acho que ele era tímido, “- ouun que fofo, além de lindo é tímido... Xonei!”
Demorou pouco e a gente foi pra um lugar a sós, foi um “DEUS NOS ACUDA”os amassos ficaram muito cruéis, eu tava adorando! Mas começo a pensar que ele tava me achando uma VADIA... e decidi:
“- Melhor não dá assim de primeira.”
Cont. Versão Masculina
Cara, eu ganhei uma promoção! DUAS PASSAGENS PRA PEDRA CAíDA... Após isso, fiquei o jantar inteiro quieto, pensando:
“QUEM EU LEVO?”
e que horas a gente ia ficar a sós, “- Tava doido pra pegar ela de jeito!” Quando ficamos a sós, Ela ficou naquele, dá ou num dá ... e acabou não dando, que VADIA!
“Nunca mais quero ver ela.”
Cont. Versão Feminina.
Ele foi embora, e eu fiquei na expectativa... “será que ele vai me ligar amanhã?”
Será que ele gostou de mim? Aquele Deus grego tem que voltar.
“Pra a gente ir pra Pedra Caída...”
Cont. Versão Masculino.
Meu saco ficou doendo... Aquela vadia, não quis me dar, será que não peguei ela de jeito?
“- Melhor não ligar mais!”
O RUIM É QUE SE A GAROTA DA MENSAGEM DO CELULAR(A GARANTIDA) NÃO ACEITAR VIAJAR, VOU TER QUE LEVAR A DESGRAÇA DA MINHA MULHER PRA PEDRA CAÍDA.
